Ежик супер 

Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин. и тех., тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на Сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".

А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

Наши сны
В ночь звездную, иль в непогоду
(Легенда поведала встарь).
Душа обретает свободу,
Стремится в бескрайнюю даль.

Лишь ночь занавесит все окна,
Уносят нас сны далеко.
Под ливнем тропическим мокнем,
Парим в небесах высоко.

Мелькнет беззаботное детство,
История прошлых веков.
Грядущее видим наследство,
И таем от ласковых слов.

В мир снов открывается дверца,
Мы любим, ваяем, творим.
И громче стучит наше сердце,
Мечтам, предаваясь своим

http://www.playcast.ru/view/1378304/ecd … c555f3c4pl   

http://www.playcast.ru/view/1359553/2cc … 16b66466pl 

Лучше быть ежиком в Германии...
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...

Таки да жалко людей .

- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Cвечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
>
> Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
>
> Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!
>
> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>
> - У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои
>
> До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
>
> Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
>
> Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
>
> -Интересно, а есть таблетки от голода?
> -Да, КОТЛЕТЫ!

http://www.playcast.ru/view/1340225/6ea … b773d123pl   

Гороскоп от скАтинки

Поделили мир: на Телок,
Раков, Скорпионов, Львов,
Близнецы, Стрельцы, Бараны -
В общем, полный, парадокс.

И теперь, сидим и судим,
У кого - длиннее нос,
У кого - клыки острее
Или ядовитей хвост...

Раки, те вообще засранцы,
Сныкались в своей норе.
Овны, тупо, все упрямцы,
Прут, как танки, по пашне.

Водолеи - Льют и Пьют...
Непонятно, что-же, больше?
Как нажрутся... Так! споют...
Все соседи, в трубы мочат.

Скорпионы - романтичны,
Только, гадят всем подряд...
Близнецы - гермафродиты,
Любят всех и всё подряд.

Есть, еще, Стрельцы и Девы!
Эти, лучше всех! на свете...
Что один - задрочит насмерть,
А вторая - расчленит.

Если, где-то, запах гари,
Значит, Лёве спички - дали.
Обвалился целый дом,
Там! Телец упер бетон...

Круче всех, конечно, Козер!
Ух, всем мозгИ заипёт...
Ну, а если - не ипутся,
Значит, вынет и сожрет.

Восемь пятниц на неделе?
Да и пофиг, что их семь!
Вы, попробуйте сначала,
Объяснить Весам - скорей.

Ну, конечно же, и Рыбы,
Те, как правило, тихи...
С милой, доброю улыбкой,
Насуют сестре, жены!

И зачем, мы, всех делили?
Кто ответит? Что! никак!?..
А затем, чтоб, накосячить,
И отмазаться - "Я-ж, рак")

Анекдот из серии похудения: -
В Америке приговорили очень очень толстого мужчину к смертной казни на электрическом стуле.
Попытались привести приговор к исполнению, не получилось. Не входит мужик в электрический стул.
Закон есть закон, приговор не отменишь, стали его активно заставлять худеть, посадили на диету, заставили бегать...
Проходит месяц, не входит мужик в электрический стул.
Посадили его на полуголод, гоняли целыми днями, проходит месяц, не входит мужик в электрический стул.
Заставили его голодать, проходит месяц, не входит мужик в электрический стул.
Созвали консилиум из врачей разных, спрашивают психологов, в чем дело почему он не худеет?
А психологи говорят скорее всего МОТИВАЦИЯ не та!

Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку.
Молвит ей рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут девочку осенило:
- А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток...